A6pro0

We Are The A6
 
Trang ChínhPortalCalendarTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập

Share | 
 

 T0pik: Góc thư giãn, giải trí

Go down 
Tác giảThông điệp
dung920

avatar

Tổng số bài gửi : 43
Join date : 29/05/2010
Age : 26
Đến từ : Việt Nam

Bài gửiTiêu đề: T0pik: Góc thư giãn, giải trí   2010-05-31, 11:21 am

Thèng nèo kó truyện cười hay cái gì để giải trí thư giãn thì post ngay vào t0pjk này cho các ae thưởng thức nha lol! lol! lol! lol!
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
dung920

avatar

Tổng số bài gửi : 43
Join date : 29/05/2010
Age : 26
Đến từ : Việt Nam

Bài gửiTiêu đề: Một ít truyện cười   2010-05-31, 11:23 am

Chuyện tình... con nít
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.


Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:


- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.
Người bán hàng siêu đẳng
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:


- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.


Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".
Đàn ông thích gì?


Robinson lạc trên hoang đảo đã lâu ngày. Cuộc sống thiếu thốn làm anh thèm khát đủ mọi thứ. Một ngày kia, trong lúc đi dạo trên bờ biển, anh chợt phát hiện một cô gái tuyệt đẹp, gần như trần truồng, đang ôm một chiếc thùng cố gắng bơi về phía đảo...


Robinson cứu sống cô gái rồi hỏi:
- Cô có mang theo người được thứ gì không?
- Gần như không! - Cô gái đáp - Tôi chỉ có thứ mà đàn ông ai cũng thích thôi.
- Thật ư? - Robinson sáng mắt lên - Nghĩa là, cái thùng này chứa đầy bia?
Gà sáu chân


Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.
Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.
- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử toạ hỏi.
- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

Thứ năm, 5/12/2002, 17:26 GMT+7

Nguy hiểm quá!
Nhà quý tộc nọ có chiếc hồ nhỏ xinh xắn, nước trong veo và mát lạnh ở góc lâu đài. Một lần, ông ra thăm hồ thì bắt gặp một bầy thiếu nữ đang tắm.
Các cô gái cũng phát hiện ra ông già và bơi ra đằng xa. Một cô la lên:


- Chúng tôi sẽ không lên bờ đâu, nếu ông không đi khỏi đây!
- Tôi đến đây đâu phải để xem các cô tắm! – Ông già đáp – Tôi chỉ đến cho cá sấu ăn thôi!
Bình loạn viên


Trong một trận thi đấu bóng đá cấp phường, bí thư đoàn phường được cử làm bình luận viên. Phút 89, một cầu thủ ghi bàn và người ta nghe thấy anh ta bình luận như sau:
- Vào...! Vào rồi! Thưa các bạn! Bàn thắng vừa rồi được ghi do công của đồng chí chủ tịch phường...
Mọi người đang ngạc nhiên thì nghe bình luận viên tiếp:
- ... người đã sinh ra tiền đạo Văn X mang áo số 10, cầu thủ thực hiện một cú vôlê rất đẹp mắt làm cháy lưới đội bạn...
***
Tiếng bình luận viên rõ và to:
- Sút... ! Thưa các bạn, vừa rồi là một cú sút của tiền đạo Z. Anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh...
Một lát sau:
- Sút...! Lại một cú sút nữa của tiền đạo Z. Anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh.
Chuyện của bé
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.
***
Bé đi học về, khoe với bố:
- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!
- Tại sao con nghĩ thế?
- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.
***
Bé bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con trông thấy bố đang đi dạo ở ngoài kia với 2 chú cảnh sát.
- Thế à - bà mẹ ngạc nhiên.
- Vâng thật đấy mẹ ạ. Ba người khoác tay nhau và bố đi ở giữa
Bợm rượu
Anh chàng say rượu ngật ngưỡng ra khỏi quán, tông thẳng vào một ông khách qua đường.
- Anh làm cái gì thế này?
- Xin lỗi, tôi tưởng có thể đi giữa hai ông chứ?
***
Một bợm rượu nói với một sâu rượu khác:
- Này bây giờ nhiều người vô văn hoá quá cậu ạ. Hôm qua, lúc tớ ra khỏi quán, có người giẫm ngay lên tay tớ mới quá quắt chứ.
***
Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:
- Sao ở các nước Ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ?
- Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn. Ta hãy thử tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày.
Chuyện về những con vật nuôi
Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp.
Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?"
Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải sac định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”.
***
David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: “Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”. Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?”
***
Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng mình: “Anh cần phải học tập con bò này”.
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”.
Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không”.
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
 
T0pik: Góc thư giãn, giải trí
Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
A6pro0 :: Linh Tinh-
Chuyển đến